en evig kamp
hej gott folk.
det är många som läser min blogg, och alla vill ni läsa om olika saker, och jag har fått en del kommentarer, och nu var det ngn som ville att jag skulle berätta om min anorexi, och jag gör drf det, kort och enkelt.
Låt mig få skriva om den värsta tiden i mitt liv.
Som barn var jag mullig, jag var överviktig och har alltid fått höra det, som barn är man oftast väldigt elak, man har inga gränser och förmågan att få andra människor arga, upprörda, ledsna är oftast stor och man njuter på ngt sätt av det, det är iaf så jag känner efter min uppväxt med alla som brytit ner mig.
Varje dag, i 8 år har jag i stort sätt fått ngn kommentar kring min vikt och kropp, så som fetto, elefant osv. och det har tagit på mig, de har brytit ner mig och jag har mått sämre och sämre, trots att de kanske inte synts utanpå så har jag gråtit inombords...
På högstadiet blev det värre, man kom upp i åldrar som är väldigt känsliga, man vill börja träffa killar, man får känslor osv. jag hade förhållande, var förlovad med en kille under hela min högstadietid i stort sätt, och älskade verkligen honom, han älskade mig för den jag var, och jag visste att det var en äkta kärlek, han lyfte upp mig, fick mig att le, fick mig att må bra, dock gick vi inte på samma skola, men umgiks var dag på fritiden, sov ihop, och efter ett tag flyttade han faktiskt hem till mig, jag vet att det kan tyckas som en tidig ålder, men det kändes rätt för oss båda, och vi vet bägge två att vi inte ångrar ngt med den tid vi hade ihop.
trots att han fick mig må så bra, så glömde jag bort det under tiden jag var i skolan, för där var allt desamma, och de tog över till sist.
sommarlovet kom, jag slutade 8:an och skulle ha 1 år till på denna skolan, jag vägrade.
jag började banta, först på ett riktigt bra sätt, åt nyttigt, motionerade och mådde bra, gick ner fort i vikt.
efter ett tag började jag äta mindre, och träna mer, såg då att jag gick ner ännu mer och fortare, hjärnan lurades och jag blev så lycklig, jag var på väg mot ett nytt liv, skulle kunna komma tillbaka till skolan smal, aldrig mer bli mobbad.
sommarlovet gick mot sitt slut, och 9:an började och i skolan minns jag att folk pratade, de kände inte igen mig, trodde faktiskt jag var en ny person, jag minns den lyckan och stoltheten jag kände, nu var jag en som dom andra.
men jag kunde inte sluta, jag fortsatte gå ner i vikt på ett sätt som förstör mer än de gör nytta, och efter 4 månader hade jag gått ner 46 kilo.
mamma och pappa såg detta, och för sent insåg dom att jag blivit sjuk, de tog mig till anorexi och bulimi center som ligger inne i stan, där fick jag gå på samtal, väga mig och till sist blev jag inlagd, en läkare kollade mig och min kropp, han var mkt orolig, såg på mig med allvarliga ögon, glömmer aldrig den blicken, mamma och pappa kollade också på mig och jag kände mig så dum, det kändes som de var mitt fel, att de var arga på mig, men det var min sjukdom, svårt att förstå, man tar all skit på sig sj, vilket är fel.
pga. svält så hade mitt hjärta nu krypt 1/3, mina njurar hade lagt av, min lever höll på att lägga av, min hjärnkapacitet fungerade inte etc.
inte ens då förstod jag hur allvarligt det var, för jag kunde inte tänka? kunde inte förstå? min kropp hade inte fått mat på veckor, ingen energi, jag förstod till sist inte att de var mig de pratade om, jag lyssnade inte, blev besatt, fortsatte i min sjukdom, och gick ner, ner, ner.
min familjs sorg, min släkt och nära och kära runt omkring mig var så ledsna, och jag blev så självupptaget, så egoistisk, elak mot alla, orkade inte deras tjat om mat, jag kunde ta hand om mig sj, blev så förbannad när de alltid la sig i, skrek åt dom, sa ord till mina föräldrar och min bror som jag aldrig kmr förlåta mig sj för, slog min lillebror, jag blev en djävul.
efteråt gick jag ner på mitt rum, började träna, sprang fram och tillbaka på 2 m yta, grät.
efter ett tag blev jag psykiskt sjuk, inte bara i min anorexi utan fick för mig en massa grejer, började med tvångstankar som tog över mitt liv, varje rörelse varje minut hade jag en tvångstanke som jag var tvungen att göra, ex. slå på ett handtag 9 ggr, kolla på tv:n utan att läsa texten, fick inte se vissa bokstäver, fick inte svära, så fort ngn svor var jag tvungen att be till gud om förlåtelse över dom etc.
tvångstankarna kom för att om jag inte följde dom så sa ngn inom mig att jag skulle bli tjock igen, och det var min största rädsla, drf följde jag dom, gjorde precis som jag blev tillsagd, av ngn röst inom mig, som styrde mitt liv.
det var en evig kamp, jag visste att jag fick inte gå ner ett g till, gjorde jag de skulle jag dö, mitt hjärta hade brytits ner så mkt att jag inte fick vara fysiskt aktiv, trots allt gick jag i smyg in på toa och mitt rum när jag fick komma hem och motionerade, återigen kunde min hjärna inte tänka klart, jag förstod inte allvaret, de var som om jag levde i min kropp och tog död på den med glädje? svårt att förklara, men ah hemskt.
när jag fick vara hemma och skulle äta, lyckades jag alltid att smuggla ner hälften av all mat i mina kläder, fickor, bh osv. och mamma och pappa märkte ingenting, sjukdomen blev glad och jag lyckades komma på knep som kunde få mig gå ner.
vågen hos läkaren visade inga positiva svar, han förstod att jag inte skötte mig hemma, att jag bröt mot allt han sagt, så nu fick jag inte vara hemma ngt mer, nu bodde jag på anorexi och bulimi center.
det fanns människor där som jag mådde så dåligt över, de tvingade i mig mat, äcklig mat, massvis med mat, jag kände hur tjock jag blev, såg framför mig ett liv som förut, jag vill aldrig dit, det var det värsta, jag mådde så dåligt. här inne pratade vi om sjukdomen, försökte förstå den, åt, fick massage, sov mkt, vilade osv.
när jag fick träffa mamma grät jag, skrek att hon var ett svin som kunde låta mig va här hos några som fick mig må så dåligt, mamma kände skuld, grät och hon fick ta all skit.
efter veckors tid på anorexi och bulimi center hade jag nu börjat äta, lite i taget för att vänja mig, minns hur jobbigt det var, bråttades ständigt med min sjukdom och viljan att bli frisk, en evig kamp.
fick börja gå i skolan ibland, där fuskade jag med maten, men mina föräldrar hade kontakt med lärare och personal som kollade mig, så jag kom inte undan, även alla i min klass sa till så fort jag inte åt, tränade etc.
kändes som alla var dumma mot mig, men egentligen gjorde dom mig en stor tjänst.
på gymnasiet hade jag börjat äta efter ett schema som bestod av 6 måltider om dan, beräknade i vikt och mått, de skulle jag äta efter och gjorde också det.
jag började må bra, träffade nya kompisar, jag var smal, killar blev intresserade, ah kände mig så glad.
jag började till sist äta godis, dricka alkohol, och de blev i sin tur motsats till anorexi, jag åt nu för mkt, minst ½ kilo godis om dan, och jag gick nu upp i vikt, men brydde mig inte för jag hade så roligt, festade mkt, hade nya vänner, massa killkompisar, ngt jag aldrig haft innan.
när jag sedan vägde 60 kilo mådde jag dåligt och de blev som förr.
jag började gå ner, och blev så smal igen, fick återfall.
gick från jag fick komma ut från anorexi och bulimi center på terapi där 1 gång i veckan, och de märkte att jag var i sjukdomen.
nu var jag smal igen, men åt fortfarande mat efter mitt schema, fick näringsdrycker som gör att man går upp, tog 4 st om dan så man kan säga att jag åt 12 måltider om dan, mkt mat i en kropp på 40 kilo, mådde dåligt och fick ont.
samtalen fortsatte på anorexi och bulimi center, men jag gick i skolan, fick bort de kilo som fick mig må dåligt, så nu mådde jag bra.
jag hade ett krav på mig att gå upp, och med näringsdryckerna skulle jag öka ½ kilo i veckan, men stod alltid still, och på anorexi och bulimi center undrade dom alltid vrf, men jag åt ju? tog dom? och gick inte upp, mamma och pappa var med mig och pratade.
till sist kom vi fram till att jag åt för nyttig mat, och de sa att jag skulle börja med vanlig husmanskost.
jag sa att jag fick de i skolan? och hemma åt jag oftast de mamma och pappa bjöd på.
3 år gick, jag var fortfarande kvar i allt, men på samma nivå, åt men gick inte upp.
sen kom de ett återfall när jag träffade min kille som jag har nu, flyttade hem till hnm, gick nu 2:an på gymansiet, och började gå ner i vikt.
och mamma och pappa märkte detta, och såg att jag hade gått ner, de tog tag i det och hjälpte mig genom att plocka hem mig, så nu bodde jimmi och jag hos dom, för de skulle se att jag åt.
på sommaren går man inte på anorexi och bulimi center, och då får man ansvar sj, o mamma och pappa var oroliga för de vet hur de gått alla andra somrar.
nu bodde jimmi och jag sj i en lägenhet i stan, så de kunde inte se vad jag åt.
tro det lr ej.
efter denna sommar blev jag friskförklarad.
var så trött på denna sjukdomen.
den förstörde mig, okrade inte ha de såhär, en ständig kontroll 1 gång i veckan, skulle gå upp ½ kilo vilket jag inte gjorde, bortförklaringar varje gång.
nu var de stopp.
vet inte vad som hände.
nu har de gått ½ år sen jag blev frisk, och jag mår så bra, är frisk.
de har vairt tufft, har fått stå emot många tankar.
jimmi har stöttat mig.
detta har varit den värsta tiden i mitt liv.
har förlorat hela min tonår, aldrig fått gå ut, varit sjuk, legat i en säng och sovit.
i 5 år var jag sjuk.
önskar att ni som har anorexi kmr ur det, och för er som vill gå ner, ta hjälp från början, de är så lätt att bli sjuk.
fråga mig gärna om ni har frågor.
här är bilder på mig som sjuk.
det är många som läser min blogg, och alla vill ni läsa om olika saker, och jag har fått en del kommentarer, och nu var det ngn som ville att jag skulle berätta om min anorexi, och jag gör drf det, kort och enkelt.
Låt mig få skriva om den värsta tiden i mitt liv.
Som barn var jag mullig, jag var överviktig och har alltid fått höra det, som barn är man oftast väldigt elak, man har inga gränser och förmågan att få andra människor arga, upprörda, ledsna är oftast stor och man njuter på ngt sätt av det, det är iaf så jag känner efter min uppväxt med alla som brytit ner mig.
Varje dag, i 8 år har jag i stort sätt fått ngn kommentar kring min vikt och kropp, så som fetto, elefant osv. och det har tagit på mig, de har brytit ner mig och jag har mått sämre och sämre, trots att de kanske inte synts utanpå så har jag gråtit inombords...
På högstadiet blev det värre, man kom upp i åldrar som är väldigt känsliga, man vill börja träffa killar, man får känslor osv. jag hade förhållande, var förlovad med en kille under hela min högstadietid i stort sätt, och älskade verkligen honom, han älskade mig för den jag var, och jag visste att det var en äkta kärlek, han lyfte upp mig, fick mig att le, fick mig att må bra, dock gick vi inte på samma skola, men umgiks var dag på fritiden, sov ihop, och efter ett tag flyttade han faktiskt hem till mig, jag vet att det kan tyckas som en tidig ålder, men det kändes rätt för oss båda, och vi vet bägge två att vi inte ångrar ngt med den tid vi hade ihop.
trots att han fick mig må så bra, så glömde jag bort det under tiden jag var i skolan, för där var allt desamma, och de tog över till sist.
sommarlovet kom, jag slutade 8:an och skulle ha 1 år till på denna skolan, jag vägrade.
jag började banta, först på ett riktigt bra sätt, åt nyttigt, motionerade och mådde bra, gick ner fort i vikt.
efter ett tag började jag äta mindre, och träna mer, såg då att jag gick ner ännu mer och fortare, hjärnan lurades och jag blev så lycklig, jag var på väg mot ett nytt liv, skulle kunna komma tillbaka till skolan smal, aldrig mer bli mobbad.
sommarlovet gick mot sitt slut, och 9:an började och i skolan minns jag att folk pratade, de kände inte igen mig, trodde faktiskt jag var en ny person, jag minns den lyckan och stoltheten jag kände, nu var jag en som dom andra.
men jag kunde inte sluta, jag fortsatte gå ner i vikt på ett sätt som förstör mer än de gör nytta, och efter 4 månader hade jag gått ner 46 kilo.
mamma och pappa såg detta, och för sent insåg dom att jag blivit sjuk, de tog mig till anorexi och bulimi center som ligger inne i stan, där fick jag gå på samtal, väga mig och till sist blev jag inlagd, en läkare kollade mig och min kropp, han var mkt orolig, såg på mig med allvarliga ögon, glömmer aldrig den blicken, mamma och pappa kollade också på mig och jag kände mig så dum, det kändes som de var mitt fel, att de var arga på mig, men det var min sjukdom, svårt att förstå, man tar all skit på sig sj, vilket är fel.
pga. svält så hade mitt hjärta nu krypt 1/3, mina njurar hade lagt av, min lever höll på att lägga av, min hjärnkapacitet fungerade inte etc.
inte ens då förstod jag hur allvarligt det var, för jag kunde inte tänka? kunde inte förstå? min kropp hade inte fått mat på veckor, ingen energi, jag förstod till sist inte att de var mig de pratade om, jag lyssnade inte, blev besatt, fortsatte i min sjukdom, och gick ner, ner, ner.
min familjs sorg, min släkt och nära och kära runt omkring mig var så ledsna, och jag blev så självupptaget, så egoistisk, elak mot alla, orkade inte deras tjat om mat, jag kunde ta hand om mig sj, blev så förbannad när de alltid la sig i, skrek åt dom, sa ord till mina föräldrar och min bror som jag aldrig kmr förlåta mig sj för, slog min lillebror, jag blev en djävul.
efteråt gick jag ner på mitt rum, började träna, sprang fram och tillbaka på 2 m yta, grät.
efter ett tag blev jag psykiskt sjuk, inte bara i min anorexi utan fick för mig en massa grejer, började med tvångstankar som tog över mitt liv, varje rörelse varje minut hade jag en tvångstanke som jag var tvungen att göra, ex. slå på ett handtag 9 ggr, kolla på tv:n utan att läsa texten, fick inte se vissa bokstäver, fick inte svära, så fort ngn svor var jag tvungen att be till gud om förlåtelse över dom etc.
tvångstankarna kom för att om jag inte följde dom så sa ngn inom mig att jag skulle bli tjock igen, och det var min största rädsla, drf följde jag dom, gjorde precis som jag blev tillsagd, av ngn röst inom mig, som styrde mitt liv.
det var en evig kamp, jag visste att jag fick inte gå ner ett g till, gjorde jag de skulle jag dö, mitt hjärta hade brytits ner så mkt att jag inte fick vara fysiskt aktiv, trots allt gick jag i smyg in på toa och mitt rum när jag fick komma hem och motionerade, återigen kunde min hjärna inte tänka klart, jag förstod inte allvaret, de var som om jag levde i min kropp och tog död på den med glädje? svårt att förklara, men ah hemskt.
när jag fick vara hemma och skulle äta, lyckades jag alltid att smuggla ner hälften av all mat i mina kläder, fickor, bh osv. och mamma och pappa märkte ingenting, sjukdomen blev glad och jag lyckades komma på knep som kunde få mig gå ner.
vågen hos läkaren visade inga positiva svar, han förstod att jag inte skötte mig hemma, att jag bröt mot allt han sagt, så nu fick jag inte vara hemma ngt mer, nu bodde jag på anorexi och bulimi center.
det fanns människor där som jag mådde så dåligt över, de tvingade i mig mat, äcklig mat, massvis med mat, jag kände hur tjock jag blev, såg framför mig ett liv som förut, jag vill aldrig dit, det var det värsta, jag mådde så dåligt. här inne pratade vi om sjukdomen, försökte förstå den, åt, fick massage, sov mkt, vilade osv.
när jag fick träffa mamma grät jag, skrek att hon var ett svin som kunde låta mig va här hos några som fick mig må så dåligt, mamma kände skuld, grät och hon fick ta all skit.
efter veckors tid på anorexi och bulimi center hade jag nu börjat äta, lite i taget för att vänja mig, minns hur jobbigt det var, bråttades ständigt med min sjukdom och viljan att bli frisk, en evig kamp.
fick börja gå i skolan ibland, där fuskade jag med maten, men mina föräldrar hade kontakt med lärare och personal som kollade mig, så jag kom inte undan, även alla i min klass sa till så fort jag inte åt, tränade etc.
kändes som alla var dumma mot mig, men egentligen gjorde dom mig en stor tjänst.
på gymnasiet hade jag börjat äta efter ett schema som bestod av 6 måltider om dan, beräknade i vikt och mått, de skulle jag äta efter och gjorde också det.
jag började må bra, träffade nya kompisar, jag var smal, killar blev intresserade, ah kände mig så glad.
jag började till sist äta godis, dricka alkohol, och de blev i sin tur motsats till anorexi, jag åt nu för mkt, minst ½ kilo godis om dan, och jag gick nu upp i vikt, men brydde mig inte för jag hade så roligt, festade mkt, hade nya vänner, massa killkompisar, ngt jag aldrig haft innan.
när jag sedan vägde 60 kilo mådde jag dåligt och de blev som förr.
jag började gå ner, och blev så smal igen, fick återfall.
gick från jag fick komma ut från anorexi och bulimi center på terapi där 1 gång i veckan, och de märkte att jag var i sjukdomen.
nu var jag smal igen, men åt fortfarande mat efter mitt schema, fick näringsdrycker som gör att man går upp, tog 4 st om dan så man kan säga att jag åt 12 måltider om dan, mkt mat i en kropp på 40 kilo, mådde dåligt och fick ont.
samtalen fortsatte på anorexi och bulimi center, men jag gick i skolan, fick bort de kilo som fick mig må dåligt, så nu mådde jag bra.
jag hade ett krav på mig att gå upp, och med näringsdryckerna skulle jag öka ½ kilo i veckan, men stod alltid still, och på anorexi och bulimi center undrade dom alltid vrf, men jag åt ju? tog dom? och gick inte upp, mamma och pappa var med mig och pratade.
till sist kom vi fram till att jag åt för nyttig mat, och de sa att jag skulle börja med vanlig husmanskost.
jag sa att jag fick de i skolan? och hemma åt jag oftast de mamma och pappa bjöd på.
3 år gick, jag var fortfarande kvar i allt, men på samma nivå, åt men gick inte upp.
sen kom de ett återfall när jag träffade min kille som jag har nu, flyttade hem till hnm, gick nu 2:an på gymansiet, och började gå ner i vikt.
och mamma och pappa märkte detta, och såg att jag hade gått ner, de tog tag i det och hjälpte mig genom att plocka hem mig, så nu bodde jimmi och jag hos dom, för de skulle se att jag åt.
på sommaren går man inte på anorexi och bulimi center, och då får man ansvar sj, o mamma och pappa var oroliga för de vet hur de gått alla andra somrar.
nu bodde jimmi och jag sj i en lägenhet i stan, så de kunde inte se vad jag åt.
tro det lr ej.
efter denna sommar blev jag friskförklarad.
var så trött på denna sjukdomen.
den förstörde mig, okrade inte ha de såhär, en ständig kontroll 1 gång i veckan, skulle gå upp ½ kilo vilket jag inte gjorde, bortförklaringar varje gång.
nu var de stopp.
vet inte vad som hände.
nu har de gått ½ år sen jag blev frisk, och jag mår så bra, är frisk.
de har vairt tufft, har fått stå emot många tankar.
jimmi har stöttat mig.
detta har varit den värsta tiden i mitt liv.
har förlorat hela min tonår, aldrig fått gå ut, varit sjuk, legat i en säng och sovit.
i 5 år var jag sjuk.
önskar att ni som har anorexi kmr ur det, och för er som vill gå ner, ta hjälp från början, de är så lätt att bli sjuk.
fråga mig gärna om ni har frågor.
här är bilder på mig som sjuk.
lördagsmys
God morgon på dig där :)
Min morgon började kl 09:30 då jag vaknade och gick upp.
Gjorde frukost, två skink- och kesomackor med ett glas juice som jag bar med mig in framför tv:n, tände ljus och mös.
ibland är det skönt att äta sj, och sitta och rå om sig sj med ljus osv.
idag blir det bowling kl 15:00 med jimmis mamma, bror och mormor och flickvänner/pojkvänner till dom.
Ska bli roligt, trots att jag är sämst, men det kan bli kul.
Sen blir de hem till jimmis mamma för middag :)
i kväll är det melodifestivalen igen och sista dessutom, så vi får rösta på vem vi vill ska tävla för oss.
vet inte sj vem jag hejar på riktigt, vi får se imorgon vem jag tkr är bäst.
ursäkta, men måste få ut att jag avskyr nicky, han kan dra från programmet nu, hoppas han åker imorgon, så sjukt störande människa, tror att han har allt, kan allt, men egentligen är han så liten, kan ingenting har ingenting, stör mig så.
nu ska jag hitta på ngt :)
turdag
Hej gott folk.
Idag vaknade jag av min kl 07:50 och då satt älsklingen uppe i köket och kollade på tre kronor, så jag gick upp och åt frukost med hnm, läste tidningen som man har gratis, det är väl det positiva med jimmis jobb.
Efter det gick vi och la oss igen, så skönt, trodde vi? då vår granne under oss började spela hög musik, det är inte fösta gången, och det är inte tyst han spelar heller, till och med hon på 4:e våningen störs av det och han bor på 1:a våningen, även grannarna i huset intill hör hans musik så ni kan ju själva tänka er.
När jag vaknade kl 11:00 av mitt larm gick jag upp och duschade, sedan blev det en promenad till netto och ett samtal till hyresvärden för att nu är jag trött på han som spelar musik, så han skulle ringa upp hnm och förhoppningsvis slutar han nu.
Sen blev det en promenad som övergick till en springtur i det vackra vädret som är idag, blir så pigg och glad.
väl hemma var jag grymt hungrig, så det blev lunch som fick bli kycklinggryta med soltorkade tomater och pasta, riktigt gott.
och så fick det bli att baka idag också, chokladbollar :)
recept:
100 g smör
3/4 dl socker
2 tsk vaniljsocker
2 msk kallt kaffe
3 dl havregryn
3 msk kakao lr 4 msk oboy
garnering
kokos lr pärlsocker
lägg alltsammans i en bunke, knåda degen så att smöret blir ordentligt utarbetat så klumpar inte finns.
rulla sedan runda bollar och rulla i kokos lr pärlsocker.
låt stå i kyl 30 min innan servering.
tur, tur, tur idag, jag fick jobbet :)
är så glad, börjar utbildningen på måndag, berätter mer då för just nu vet jag att det är bredband och telefonabonemang till företag som jag skall sälja, visst har koll, men får nog mer info då, så det ska bli roligt.
nu kan jag känna mig duktig igen.
kom hem för en stund sen, varit med mamma och lillebror och handlat på maxi, 500 kr där för 1,5 kasse, skoj?
fick hem det jag behövde iaf, får vänta med nästa storhandling till nästa löning :)
Snart middagstime och det serveras makaroner med köttbullar, vilket är min favoriträtt.
gör köttbullar sj, då blir de smakfullt och gott.
recept:
Ingredienser:
- 500 g blandfärs lr nötfärs lr fläskfärs
- 1 dl ströbröd
- 1,5 dl mjölk
- 1,5 tsk salt
- 1,5 krm malen svartpeppar
- ev. 1,5 krm kryddpeppar
- 1 st ägg
- 2 msk hackad gul lök stekt lr rå, lr hackad röd lök stekt lr rå
- Blanda ströbröd och mjölk i en bunke. Låt stå minst 10 minuter för att svälla.
- Tillsätt salt och lägg i köttfärsen och blanda ordentligt.
- Tillsätt peppar, ägg och lök och rör om så att det blandas ordentligt. (Blanda dock inte för länge för då kan smeten bli "seg".)
- Ta fram en skärbräda och skölj den med vatten och lägg upp den på arbetsbänken.
- Trilla färsen med händerna till runda bollar och lägg dem på skärbrädan. Skölj gärna händerna i vatten då och då så blir köttbullarna runda och fina.
- Sätt på en stekpanna, lägg i matfettet och låt det bli ljusbrunt.
- Lägg i en del av köttbullarna, inte fler än att de har plats att rulla runt när man skakar pannan.
- Skaka pannan då och då så att de får en stekyta runt om. När köttbullarna fått en stekyta så sänk värmen och låt steka 3-5 minuter (utan lock). Tiden beror på köttbullarnas storlek.
tillbehör kan va ex. potatis, pasta, potatismos etc.
ikv blir de tv och imorgon bowling med svärmor och hennes kille, min svåger och hans flickvän, min sambos mormor och så jag och min älskling, därefter middag hos svärmor, så det blir nog en bra kväll.
Kärleksmums
Hej gott folk :)
Efter lunch drog jag till netto och handlade smått och billigt som måste hem, imorgon ska jag med mamma till maxi så kan handla hem mer då.
Blev sugen på att baka, först var det tänkt att göra en sockerkaka, sen tänkte jag göra kärleksmums, sen bestämde jag mig för rulltårta, så började på men insåg att jag inte hade tillräckligt med sylt hemma och orkade inte springa till netto igen så det fick bli kärleksmums helt enkelt.
Det tar sin tid, pill och spill, men skoj är det.
Mitt största intresse är absolut att baka, och recept på kärleksmums finns bl.a. i sju sorters kakor, för er som vill ha receptet nu kan ta det här ifrån
Recept på kärleksmums
Ungstemp. 175 g även för varmluft.
150 g margarin lr smör
3 dl socker
2 tsk vaniljsocker
1 msk siktad kakao (3 msk oboy)
4 ½ dl vetemjöl
2 tsk bakpulver
1 ½ dl mjölk
glasyr
75 g margarin lr smör
1-2 msk kallt kaffe
1 msk siktad kakao (1,2-2 msk oboy)
2 tsk vaniljsocker
3 ½ dl florsocker
garnering
kokosflingor lr strössel
Smält matfettet och låt de svalna. vispa ägg och socker pösigt. tillsätt de törra ingredienserna omväxlande med mjölken och matfettet. häll smeten i en smord och bröad långpanna (lr bakplåtspapper) 30 x 40 cm.
grädda kakan i nedre delen av ugnen 15 min.
låt kakan svalna. smält under tiden matfettet till glasyren. tillsätt de övriga ingredienserna under omrörning på plattan så de inte bränner fast. bred glasyren på kakan. strö snabbt på kokos innan glasyren stelnar. skär i fyrkantiga bitar.
sen har du en saftig god kaka som passar till de flesta tillfällen, både till kaffe, the eller saft.
förvara i en burk så de ej blir torra om de blir över.
Nu är kl 16:30, dax att väcka pojken min snart för middag som idag blir oxpytt med stekt ägg och rödbetor.
hemmagjord pyttipanna smakar mkt bätte än köpt, den är dessutom nyttigare då det inte är några tillsatser lr konserveringsmedel i.
Att göra en hemmagjord pyttipanna är vädligt enkelt, och en ganska så billig maträtt beroende på vad för kött man väljer, vi brukar ofast välja nötkött lr kassler då vi tkr det smakar bäst.
för 4 port.
| 600 gram |
| 1,5 st |
| 800 gram - ca 10 äggstora |
torsdag
Hej, detta är en väldigt dålig bild jag vet, men jag har hittat ett nytt bröd som jag tål och tkr väldigt mkt om, de är bland de goaste bröd jag någonsin smakat, kostar mkt men lätt värt det, ett mörkt saftigt bröd från ica gott liv, finns i de flesta ica-butiker.
Så det fick bli två mackor av det brödet idag till frukost med skinka på och et glas juice :)
Sen gick jag och la mig igen för kände att jag behövde mer sömn.
Nu har jag precis vaknat, kl 11:15, såg på nyheterna igår morse att dagens ungdomar är de mer än 50 % som är arbetslösa och de flesta njuter av det? de märker att de klarar sig på bidrag och att det är väldigt skönt för man kan sova hur länge man vill, har ingen tid att passa, och kan göra de som de känner för.
hur kan man tycka det är skönt? jag får panik, 2 veckor arbetslös imorgon, och jag har inte suttit hemma en enda dag och njutit av det? Jimmi säger, njut nu älskling, slå på en film, ligg i soffan, men hallå? då kryper de i kroppen, det funkar 1 vecka, sen är det bra.
Idag blir det dock lugnt, tvättade igår, blev klar 21:30, perfekt att sätta sig i soffan med mackor och mjölk för att kolla på big brother, ah gillar de programmet måste jag säga, gjorde inte det i början, tyckte alla där inne var sjuka i huvudet, visst de är dom flesta, men de finns några man kan titta på.
Simon är bäst, han ska vinna, annars vet jag inte vad jag gör.
Nu snart lunch, börjar bli hungrig, sen får vi se vad som händer :)
stadstur
Innan jag drog till stan åt jag lunch som fick bli spagetti och köttfärsås, alla barns favoritmat, lr hur? 
undra vrf så många barn gillar det? kanske för att det är en lätt maträtt som de flesta familjer äter och man lär sig drf tycka om det?
Vidare mot bussen till stan där jag lämnade tillbaka shortsen jag köpte igår, och kollade runt en sväng, hittar som vanligt en mängd kläder som jag vill ha, står och håller i dom och kollar på dom ca 30 min, sen tänker jag att jag ska spara mina pengar och går vidare.
konstigt, jag vet att jag alltid gör så om jag inte bestämt mig för att åka in och handla ngt, så vrf står jag då ens så länge och funderar?
tog bussen hem 15:38 och träffade där linn, de var länge sen så de var skoj att prata :)
Väl hemma tog jag av mig mina klackskor för att hoppa i gympaskor och ner i källarn för att slänga i all tvätt, skoj? ja vi vet nog alla hur roligt det är att tvätta, och när jag sen kom upp såg jag hur skitigt golvet var så då började jag städa.
Nu sitter jag här, väntar all tvätt ska bli klar så man kan slänga in de i tumlaren och torkskåpet.
Sen blir det att börja med middagen som idag blir champinjonsoppa :)
Recept:
Ingredienser:
- 5 dl mjölk
- 500 g champinjoner eller annan svamp
- 1,5 tsk salt
- 2 klyftor vitlök
- 1 krm malen vitpeppar
- 2 dl kokbar crème fraiche
Gör så här:
Häll upp mjölken i en kastrull. Borsta svampen och skär i skivor eller mindre bitar.
Lägg svampen i mjölken. (Man kan lätt tro att det blir för lite vätska till all svamp men så fort svampen blir varm så avger den mycket vätska och krymper så därför räcker de mått som står angivna i receptet.)
Låt koka upp. Sänk värmen.
Tillsätt salt, vitlök, vitpeppar och crème fraiche och låt puttra några minuter.
efter de väntar vi på torr tvätt som ska hämtas, sen tar vi soffchill :)
Onsdag morgon
God morgon Sverige.
Idag vaknar man med en sol som skiner utanför fönstret och känslan av lycka inom mig väcks till liv.
Dagen började med frukost framför tv:n till nyheterna.
Igår blev det stan med fia vilket var jättekul då vi inte umgåts på länge tyvärr.
Det blev att köpa sig en ny kavaj från HM och även ett par jeansshorts samt en T-shirt till älsklingen :)
Shortsen skall jag lämna tillbaka idag tänkte jag för när jag kom hem upptäckte jag att jag visst köpte sånna förra sommaren.
Kom hem 17:00 igår, blev middag bestående av fisk, potatis och spenat för mig, hollandaisesås för jimmi som inte gillar spenat. Han avskyr dessutom fisk, förutom fiskpanetter, de är det han kan äta, inte det bästa han vet men jag tvingar i hnm för att han ska få i sig omega 3.
Sen blev det en titt på big brother, ah jag har verkligen fastnat för det, riktigt skoj.
Idag blir det alltså stan, sen bogsera vår bil hem för den står ju i stan nu.
Sen i skall vi tvätta, och middagen idag blir soppa, vilket vi oftast har på onsdagar :)
uppdatering ikv om ngt skoj händer.
Tisdag
I morse vaknade jag när jimmi kom hem från jobbet, så då gick jag upp och så åt vi frukost tsm :)
Efter frukosten blev jag dock trött igen, så vi gick och la oss ihop.
Nu har jag stigit upp och kl är snart 12:00, har duschat och gjort mig i ordning för stan.
I stan ska jag träffa Fia, gå och shoppa lite och prata för de var länge sen.
har fått i uppdrag av älsklingen att kolla om ngn t-shirt med stor urrigning vid bröstet, de ska tydligen vara så nu?
Sen ska jag kolla en grej och så har jag presentkort på Gina och fia har på Hm så shopping blir det nog :)
Idag är min älskade sol hos oss igen, åh mår så bra då :)
Nu skall här lagas lunch och det blir rest från igår med het chili pasta och crabfisch.
Måndag
Dagen började med smink och att göra sig iordning och efter det blev det frukost.
Sen blev det att ta cykeln till en arbetsintervju, om vad och vart vill jag inte berätta än, eftersom jag inte vet om jag får det och om jag bestämt mig sj för om jag vill ha det.
Men just nu känns de väl som ett okej jobb :)
Sen blev det att cykla vidare till Maxi där risifrutti inhandlades, gott tkr jag.
Sen blev det hem och laga lunch, ris och vårrulle med min älskade sweet chili sås, åh den jag köpte nu var de inget fel på, så nu kan jag njuta av mina middagar igen.
Efter lunchen blev att baka en äppelkaka, och så gick jag till netto för att köpa vaniljsås :)
Och på netto träffade jag svärmor, trevligt, hon skulle gå till sin mamma *jimmis* mormor på fika och frågade om jag ville följa med, och givetvis de ville jag så nu har jag precis kommit hem därifrån.
Vi bestämde att vi skulle bowla och äta middag ihop på lördag, jag, jimmi, hans mamma och hennes kille, jimmis lillebror dennis och hans flickvän sanna, eventuellt jimmis morbror och hans fru Malin och sen ska jimmis mormor Ingalill också med så vi blir ett gäng, jag är sämst men skit samma, ska bli skoj ändå.
Nu skall middag lagas, och det blir heta kräftskjärtar med pasta.
Recept.
1 burk creme fraiche - paprika - chili
pasta efter hur hungrig du är
sen kräftskjärtar på burk i lag 300 g.
1 burk majs
Koka pastan, häll av vattnet och tillbaka med allt i kastrullen, häll ner kräftskjärtarna, majsen och tillsätt creme fraichen så mkt som du vill ha och rör om allt så de blandas.
smaklig måltid, väldigt gott, snabbt och enkelt.
Söndagsmys
Snön smälter bort, snart är det vår vilket vi gärna vill.
Idag började dagen med frukost, sedan kom mamma och lämnade deras bil till oss eftersom vår gått sönder och för att vi skulle kunna hitta på ngt idag :)
Så jag skjussade hem henne, sen åkte jag hem, väckte älsklingen och åt lunch ihop.
Efter det blev det en tripp till stan där vi kollade runt, och så åkte vi en sväng och njöt av vädret.
Då jimmi cyklade till jobbet härom natten och lämnade cykeln där för att åka med en jobbarkompis in till stan då han fick brottom i jobbet eftersom tidningarna var sena osv. så var vi tvugna att gå och hämta den idag, så det blev en lång promenad ut till hansa city, och för att ta närmaste vägen var vi tvygna att springa över motorvägen, olagligt men väldigt roligt eftersom de blev så mkt spänning, så över motorvägen sprang vi i all trafik, helt crazy, kom till vårt mål ----> cykeln och cyklade hem.
Väl hemma efter vår tripp blev vi vansinnigt hungriga, vi drog till Max, beställe varsin meny och njöt av gott käk :)
Efter de tankade vi bilen och åkte hem till mamma och pappa för att lämna den, pappa skjussade hem oss, och nu sitter vi här, kollar big brother.
Imorgon blir de skoj, ah spännande, hoppas de går bra ;)
En sorg finns
Låt mig få skriva just nu i denna stund,
Låt mig få skriva vad jag känner för att lugna mig själv,
Låt mig få uttrycka mina känslor i denna text,
Jag behöver det nu...
Du som alltid fanns där,
Du som varit mitt liv,
Du som alltid stöttat och vakat över mig,
Du finns inte längre,
Du är ej som förut,
Mitt brustna hjärta skriker därför nu ut,
Snälla kom tillbaka jag saknar dig så,
Att något så hemskt som detta skulle hända, kunde jag aldrig i min vildaste värld förstå,
Jag ligger vaken om nätterna och tänker på dig,
På de stunder vi haft tillsammans, och alla de minnen som finns,
Det är stunder och minnen som jag alltid minns,
Men nu fattas du mig, kommer du någonsin tillbaka?
Det är frågan jag ställer både dig och mig,
Du ska veta att den saknaden jag känner efter dig,
Den tar snart överhand och jag undrar om jag klarar mig?
Men låt mig få hoppas ännu ett tag,
Att du snart kommer tillbaka som den du en gång var,
Men om inte, så skall jag sakna dig imorgon och dagen därpå,
Likt de tidigare dagar som varit, från den dagen du lämnade mig,
Inte förän nu när man står här utan dig inser man vad man haft genom hela sitt liv,
Och inte förän nu inser man hur beroende man kan bli av en människa, och hur farligt det faktiskt är,
En del inom mig säger, Emmelie fly, försvinn till världens ende och skaffa dig ett nytt liv, en ny värld,
Börja om och glöm allt som varit, blunda för det som om det inte hänt,
En annan del säger, va stark, stå ut,
En dag kanske allt blir som förut?
Men ska jag vara ärlig vet jag ej om jag vågar tro på det.
Jag saknar dig...
Idag
Imorgon
Alltid
Lördag morgon
Gårdagens middag blev som sagt kebabspett med pommes och vitlökssås.
Idag är det lördag och ah, hur började den då?
Vaknade kl 05:00 och sms jimmi då han hade cyklat till jobbet i natt, så jag skulle höra hur det var med hnm, och han har två olika jobb som han cyklar emellan, de första ute vid ikea och de andra inne i stan, han hade cyklat till de första men sen hade tidningarna som han packade på första jobbet varit så sena att han behöve komma snabbt in till stan där han delar ut dom till folket, så han åkte med en jobbarkompis och tanken var då att han skulle gå hem, tror ni jag tillät de lr? nejnej, så jag gick upp, 05:00 klädde på mig och gav mig väg in till stan med bilen som gick i 10 km/h och gick sönder vilken sekund som helst, visste att jag inte fick köra med den egentligen men ville så gärna hjälpa hnm för jag tyckte så synd om hnm, så jag envis som jag var tog bilen trampade gasen i botten och rullade så sakta sakta iväg.
inne i stan sprang vi och delade ut tidningarna som tog sin tid, sen efter de skulle vi då ta bilen hem, men icke, nu var den stendöd, den svarar inte ens när man gasar fullt, så vad gör vi? jo vi får helt enkelt börja gå hem från stan ut till funkabo, trötta, hungriga, ah kom hem, helt genomsvett, tog en dusch, åt och gick och la oss.
man är ganska seg idag kan jag säga.
vad händer idag? ah, ska nog ligga i soffan om inget bättre händer, ingen bil? trött, fortfarande sjuk.
tjingeling.
ah
Jaha, P-böter drog man på sig idag då, jag tänker inte alltså, blir så trött på mig sj, o därefter gick bilen sönder, snacka om att de inte är min dag, från och med nu ska jag inte göra ett skit.
Lämnade igen min thai sweet chilisås och fick tillbaka pengarna för den, kunde dock inte hålla mig ifrån att köpa en ny i hopp om att den smakar som den ska, så vi får väl se haha.
Nu ska här lagas middag, pommes med kebab och vitlökssås, fredagsmys står på schemat och film, skönt.
see yaa
Förmiddag
Tandläkarbesöket gick bra, dock väldigt onödigt, det tog 2 min och sen fick jag gå, anledningen till att jag åkte dit var för jag tyckte mina tänder börjat flytta på sig sen jag hade min tandställning vilket jag inte vill, men de gick inte göra ngt åt de lilla och dom sa att de knappt syntes, men jag ser och de räcker.
Min bil rullade sakta men säkert både dit och hem, det tog sin tid visseligen och ett gäng galna människor som tutade och körde om och glodde som dom aldrig sett en människa förr, min bil går inte så snabbt, sluta mobbas för de, han är snäll iaf.
Just nu sitter jag och är förbannad på Euro Shoppers Thai sweet chili sås, för den är de bästa som finns, så sjukt god, har den till all mat typ, och så köpte jag en ny häromdan som jag fick slänga då den smakade surt, riktigt surt, och så var jag nyss o köpte en ny och sparade givetvis kvittot om den skulle va likadan, och givetvis, det var den? så nu ska jag snart dra mig tillbaka till affären och lämna tillbaka den, åh blir så sur, hur ska jag nu överleva mina middagar utan den?
Dagens lunch är ett bra tips för dig som vill ha snabb och god mat väldigt fort, som jag ville idag då jag kom hem så sent från tandläkaren pga. min bil som går så fort, ngn som vill lägga ett bud? ska försöka hitta mig en ny pärla snart.
Kycklingpytt fick det bli, och de är smidigt, klart på 6-10 min.
Finns att köpa på påse, men smakar bäst om man gör den sj, dock gjorde inte jag det idag.
Nu ska jag nog lämna tillbaka min älskade thaisås :(
Hoppas den snart kmr ut igen och smakar som den ska.
BTW har jag kommenterat alla som svarade på min bröstförstoringsdebatt.
Fredag morgon
God morgon.
Dagen började med febersvettningar i sängen kl 08:30, då blev det en dusch i ganska varmt vatten pga. att jag frös så mkt, och jag vet mamma att man inte ska duscha när man har feber, men så känner du mig som har bakterieskräck så tyvärr, jag måste få duscha.
Sen blev det att klä på sig underkläder och hoppa i morgonrocken för frukost.
orkade inte göra ngt avanserat så en tallrik yoggi, en macka och ett glas juice fick det bli, mår dessutom väldigt illa av min feber så inte så skoj att äta då, men är på ngt sätt hungrig också, nu när man ätit känns det bra.
Skall snart ta min bil som det borde vara en sån där LGF-skylt på baktill då den bara går som snabbast i 30 km/h pinsamt, men vad gör man? jag måste ta mig till tandläkaren, orkar egentligen inte för är helt slut o kropp och själ, men om jag ska byta tid får jag vänta 1,5 månad till och det gör jag inte.
Så en åktur till ljungbyholm med kärran får de bli, hoppas det går dit och tillbaka, de är ju en bit.
Sen ska jag försöka klura ut vad jag ska ha till middag idag, de återstår att se.
Någon som såg Big brother igår? måste säga att de är ju ett stört program, men jag har min favvis Simon :)
Nu så, dax för att klä på sig kläder, borsta tänderna riktigt och sen ut för att starta Konrad.
kväll
Idag har sol och värme erbjudit Kalmar vilket jag älskar, trots att jag är sjuk mår jag så mkt bättre och man blir nästan frisk av att bara få solsken på sig.
Annars har soffan varit min vän, ronja rövardotter och skidor har gått på tv:n.
Dagens middag orkades ingen energi läggas på så det fick bli nuggets och ris med sötsur sås, väldigt gott.
Dessa nuggets gillar jag bäst då de har frasigast och krispigast panering, de kostar mest men är värt priset.
Kvällen slutar med tvprogrammen halv åtta hos mig, sveriges värsta bilförare, svensk maffia, big brother och till sist plastikkirurgerna.
lär somna gott sen.
imorgon blir det tandläkaren, hoppas de går bra.
ah, orkar inte skriva, är för slut för det, uppdaterar imorgon igen.
Bröstförstoring?
Vad tkr du om bröstförstoring?
Ska man vara narturlig och ha de bröst man föds med lr ska man exprimentera med sig sj och göra bröstförstoring?
Vilket är snyggast tkr du?
Vad tkr ni killar om bröstförstoring?
Sj kan jag tycka att det är snyggt, men vrf ska man göra om sig? visst om man inte har någon kupa alls och aldrig haft, men att förstora brösten i storlekar som E,F och ännu större, är väl kanske inte så snyggt?
Kom med åsikter om vad ni tkr, släng in era kommentarer och tyck till.
Bröstförstoring alltså, snyggt? sexigt? fult? osexigt?
torsdagspigg
God morgon alla som arbetar, går i skolan, och har roligt för sig.
Jag vaknade för 30 min sen, har nu hunnit äta frukost, det var gott och mätt blev man :)
När man är sjuk inbillar man sig oftast att man är frisk när man vaknar för man känner inte hur dålig man är förän man varit uppe i sådär 1 timme som jag varit nu, trodde jag var frisk men nu märker jag att jag visst var sjuk.
Dagen får idag bestå av tv, film, sömn, mat, ah en skön dag hade det varit om man jobbade, när man är arbetslös suger det ganska hårt.
utanför mitt fönster skiner solen och tinar sakta bort all snö, fåglarna kvittrar och det ger mig härliga känslor och förhoppning om att vår och sommar nu är på väg, värme, sol, bad, hoppas på att denna sommar blir bättre än den förra.
Nu ska jag lägga mig och ta en titt på vad astrid lindgren har för filmer att erbjuda mig :)
Jag vaknade för 30 min sen, har nu hunnit äta frukost, det var gott och mätt blev man :)
När man är sjuk inbillar man sig oftast att man är frisk när man vaknar för man känner inte hur dålig man är förän man varit uppe i sådär 1 timme som jag varit nu, trodde jag var frisk men nu märker jag att jag visst var sjuk.
Dagen får idag bestå av tv, film, sömn, mat, ah en skön dag hade det varit om man jobbade, när man är arbetslös suger det ganska hårt.
utanför mitt fönster skiner solen och tinar sakta bort all snö, fåglarna kvittrar och det ger mig härliga känslor och förhoppning om att vår och sommar nu är på väg, värme, sol, bad, hoppas på att denna sommar blir bättre än den förra.
Nu ska jag lägga mig och ta en titt på vad astrid lindgren har för filmer att erbjuda mig :)
åh klagar på allt
Just nu är allt jobbigt, jag är bara allmänt sur och tänker på allt dåligt som är just nu, vilket får mig att må ännu sämre.
för det första är jag arbetslös och det suger, för det andra är biljäveln trasig och de gör mig ännu mer förbannad för jag kan inte ta mig ngn stans utan sitter fast här i min lägenhet på 38 kvardrat och börjar förstå hur tråkigt mina råttor lär ha de som sitter fast i en bur. För det tredje är jag sjuk och det är det värsta jag vet, för det fjärde vill jag börja plugga men utbildningen ligger närmast i sthlm och dit tänker jag då inte flytta i 2 år, för det femte kan jag tyvärr inte säga vad som gör mig ledsen men de är iaf ännu en sak, för det sjätte har jimmi och jag börjat tröttna på denna lilla lägenhet och vill ha ngt större men de är inte lätt att hitta vilket gör mig ännu mer förbannad, för det sjunde så orkar jag bara inte med mer problem just nu.
sådär, då har jag fått klaga och det var skönt, sitter just nu och provsmakar pringles smak Grill, dåligt saltade tkr jag så de överlämnar jag till jimmi som äter allt han kan och har därefter ingen aning om vad han ätit, men han äter ändå.
Suttit hela kvällen och letat ny bil på blocket, hittar dock inget bra alls, ngn som vet om ngn annan sida man kan kolla? blocket har ju inte mkt att erbjuda.
Dagens middag serverades av min älskling som lagade romanasoppa vilket var väldigt gott, smak av tomat med pasta i, och så goda mackor till det :)
Nu sitter jag här och skriver av mig medan han spelar NHL, kvällen blir väl Big brother, sen kvällsmat och förhoppningsvis sängen om man kan somna efter att ha sovit hela dan.
Kollade på mumintrollet i 3 timmar innan, och det måste jag säga var dagens höjdpunkt, mumin du är bäst <3
Uppdatering imorgon igen.
för det första är jag arbetslös och det suger, för det andra är biljäveln trasig och de gör mig ännu mer förbannad för jag kan inte ta mig ngn stans utan sitter fast här i min lägenhet på 38 kvardrat och börjar förstå hur tråkigt mina råttor lär ha de som sitter fast i en bur. För det tredje är jag sjuk och det är det värsta jag vet, för det fjärde vill jag börja plugga men utbildningen ligger närmast i sthlm och dit tänker jag då inte flytta i 2 år, för det femte kan jag tyvärr inte säga vad som gör mig ledsen men de är iaf ännu en sak, för det sjätte har jimmi och jag börjat tröttna på denna lilla lägenhet och vill ha ngt större men de är inte lätt att hitta vilket gör mig ännu mer förbannad, för det sjunde så orkar jag bara inte med mer problem just nu.
sådär, då har jag fått klaga och det var skönt, sitter just nu och provsmakar pringles smak Grill, dåligt saltade tkr jag så de överlämnar jag till jimmi som äter allt han kan och har därefter ingen aning om vad han ätit, men han äter ändå.
Suttit hela kvällen och letat ny bil på blocket, hittar dock inget bra alls, ngn som vet om ngn annan sida man kan kolla? blocket har ju inte mkt att erbjuda.
Dagens middag serverades av min älskling som lagade romanasoppa vilket var väldigt gott, smak av tomat med pasta i, och så goda mackor till det :)
Nu sitter jag här och skriver av mig medan han spelar NHL, kvällen blir väl Big brother, sen kvällsmat och förhoppningsvis sängen om man kan somna efter att ha sovit hela dan.
Kollade på mumintrollet i 3 timmar innan, och det måste jag säga var dagens höjdpunkt, mumin du är bäst <3
Uppdatering imorgon igen.
Onsdag morgon
God morgon världen, vilken underbar dag, säg vart går färden, vart åker jag idag?
Inte riktigt det jag tänkte på när jag vaknade iof, kände mer efter hur sjuk jag var på en skala? kan inte direkt säga att jag är sjuk, men har ngt i kroppen känner jag, ngt som inte alls verkar bra, hoppas inte det bryter ut, vi får väl se.
Kl ringde 09:25, jag vet att jag är arbetslös, inte har ngt att göra, men för det tänker jag inte sova bort hela dan.
Det första jag gjorde var att gå upp och äta frukost, som alltid, vaknar ofta av att jag är hungrig.
Nu sitter jag här, har precis sminkat mig, ska snart åka en sväng, sen får vi se vad som händer.
Ps. kvällen igår blev en bra kväll, med mys i soffan framför tv:n, det gillar vi.
Blir nog en film ikv också, kanske gullivers resor som går på bio nu, hört att den ska va bra.
hur som helst, bloggen uppdateras senare om jag är kry nog.
ha en bra förmiddag :)
Inte riktigt det jag tänkte på när jag vaknade iof, kände mer efter hur sjuk jag var på en skala? kan inte direkt säga att jag är sjuk, men har ngt i kroppen känner jag, ngt som inte alls verkar bra, hoppas inte det bryter ut, vi får väl se.
Kl ringde 09:25, jag vet att jag är arbetslös, inte har ngt att göra, men för det tänker jag inte sova bort hela dan.
Det första jag gjorde var att gå upp och äta frukost, som alltid, vaknar ofta av att jag är hungrig.
Nu sitter jag här, har precis sminkat mig, ska snart åka en sväng, sen får vi se vad som händer.
Ps. kvällen igår blev en bra kväll, med mys i soffan framför tv:n, det gillar vi.
Blir nog en film ikv också, kanske gullivers resor som går på bio nu, hört att den ska va bra.
hur som helst, bloggen uppdateras senare om jag är kry nog.
ha en bra förmiddag :)
